• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

Опять год прошел, когда, как...люди дни считают, а тут года летят, успевай только считать. Вернулся из Куяльника, что то во мне изменилось там, пока не разобрался что и как, но кажется в сторону жизни. Глупое сердце...опять хочет любить!

14:21 

Самогон походу убивает в разы больше нервных клеток чем казенка. Ганджа замотанная в сотку, рыбка на решетке из старого холодильника брежневской эпохи, покрытой щедрым слоем ржавчины, картошка жаренная с салом на дисковой бороне, помытой найденным куском футболки фирмы одидос от гаражной пыли... блядь апокалипсис какой то прям) приятный, пьяный вечер в кругу друзей из прошлого и настоящего.
Наконец то вдохнул звезды... свет побеждает.

16:49 

кам бэк

больше года не заходил.. не знаю что меня опять привело сюда. наверное в жизни нихера не меняется, хотя происходят события но сам я наверное бегаю по кругу

21:53 

Как в нашей жизни появляются друзья? Общие интересы и обстоятельства, или качества человека предраспологают? Один профессор мне сказал как то что школьные друзья вынужденные и навязанные. Ведь не мы выбираем с кем учиться, да и в ранние школьные годы мы еще не сформировали свою личность, взгляды и мировоззрение. Следственно не можем найти единомышленников в принципе. А общая стирательная резинка - это же не дружба.

Университет, работа, бизнес, хобби, секс... Что сближает людей в этой среде?

Я часто думаю о вопросе дружбы. По каким принципам одни люди появляются в нашей жизни или уходят из нее, а по каким не уходят с момента появления или не появляются в принципе? Чувствует ли человек нужду в проявлении своей бескорыстности, заложенной в нем, и дружба является механизмом этого проявления? Возможно это защитная форма от одиночества и страха? А может один из катализаторов кооперации или строительства общественности в принципе?

Есть десятки подобных вопросов на которые я ищу ответ в своем понимании и сознании. Хочу собрать это как то в кучу.

01:28 

Сегодня во время разговора с И., я поймал себя на мысли. На глубокой мысли.
Я давно разучился искренне радоваться и искренне грустить. Внутри будто пропасть. Бездна. Ее не заполнить. В нее проваливается все то что должно доходить до сердца. Из нее дует холодный ветер и сушит потрепанную душу. Это чувство давно не покидает меня. Я пытаюсь оставлять его на пороге своего внутреннего дома и не пускать внутрь, но оно воет ноябрьским ветром за дверьми и заглядывает во все окна... Я прячусь от него за жалюзьми улыбки.

Благодарю Бога за дарованное мне чувство юмора. Наверное это оно держит меня как аэроплан над этой пропастью уже столько времени...

21:11 

Мне всегда хотелось сделать что то значимое в жизни. Не для того чтобы подкормить свое эго и уж точно не для того чтобы завоевать какую то славу или тому подобные вещи. Нет. Для души. Чтоб понимать что жизнь не проходит мимо и что все не зря. Построить свой дом и воспитать сына не получилось. Правда посадил пару деревьев и уже попробовал их плоды.Но все же произошло кое что важное на мой взгляд.
Летом прошлого года я по воле случая (а может и не случая, в чем все больше уверен) познакомился в сети с совсем юной девушкой. Ей на тот момент было всего лишь 19 лет. Разговоры ни о чем. Но в диалогах icq чувствовалась ее подавленность. Через некоторое время общения она открылась мне. Я узнал много о ней. На свой возраст она перенесла очень много страданий и боли: интернат, развод родителей, попытку изнасилования отчимом, самоубийство родной сестры и две попытки собственного. Она говорила что это не все и она доведет дело до конца.
Мы общались каждый день по несколько часов в интернете на протяжении последних месяцев. Я всячески ей объяснял насколько красива жизнь. Объяснял настолько насколько мне позволял собственный опыт. У нее вернулся интерес к жизни. Она начала общаться с друзьями, заводить друзей, участвовать в фотосессиях и играть на любимом пианино. Сегодня у нее уже есть парень. Молодая жизнь наполняется красками и я рад видеть ее с улыбкой на фотографиях.
Вчера я получил от нее письмо. В нем статья. В статье она благодарит человека, который находится от нее на расстоянии 6 часовых поясов за то, что поддержал ее, вернул любовь к жизни и помог стать сильней. Эта благодарность адресована мне. На глазах выступили слезы...
Вчера я понял что мы проникаем во все чего касаемся. Спасая одну жизнь - мы спасаем весь мир.

19:37 

Був на вулиці. Це казка просто. Поволі падає дрібній сніг, застеляючи ковдрою змерзлу землю, ніби намагаючись зігріти її своїм шовком. Легкими подихами підіймається дим з коменів. Непорушна тиша. Подекуди забреше собака і чірікне пролітаючи повз синичка.
...і жодної душі.

Ми розучились помічати найголовніше...


17:03 

Я не так часто вспоминаю о деталях из пошлого. И думаю не стоит это делать часто дабы не заездить те старые добрые сюжеты из детства, юности и молодости своим пристальным вниманием и каким то анализом. Они хранятся на бамбинах глубоко в памяти. И конечно приятно изредка включить кинопроектор своего представления и просмотреть ту или иную короткометражку из своего прошлого.

Так и мне вчера на сон грядущий вспомнился один из счастливых эпизодов моего детства.

Мне было 10 лет. Я как и все мальчики любил побегать в футбол. Мы собирались на школьном стадионе в жаркие летние дни и ждали пока приедет парень у которого есть мяч. А такой парень был один на все село. Время ожидания мы коротали смеясь друг с друга, старшие не со зла шутили над младшими и все смеялись, даже те над кем шутили. Некоторые мальчики забирались на черешни и поедали спелые плоды как скворцы, вытирая липкие от сока губы рукой, а руку об футболку, оставляя при этом на ней красные пятна.
Ребят было много. Некоторые приезжали на лето к бабушкам и дедушкам в село из больших городов и мы радушно принимали их. Еще бы нет, ведь мяч был у одного из них. Приезжие ребята всегда были в центре внимания. Они вставали на видном для всех месте и рассказывали об играх на компьютерных приставках, новых фильмах которые они посмотрели и еще о разных вещах. Мы все слушали с открытыми ртами и поддакивали, хотя не всегда понимали о чем речь. Приходили играть ребята от 10 до 20 с лишнем лет. Некоторые из них уже курили табак и пили пиво. Они считались крутыми.
Ну вот приезжал парень с мячом и мы, неистово радуясь, встречали его приветствиями, рассматривая при этом его крутые бутсы, которые достались ему, по его словам, от игрока из Динамо Киев. Все между собой всегда здоровались за руку. Это априори. Оставалось сформировать команды и начинать игру. Команды формировались очень просто. Двое самых крутых по очереди выбирали игроков к себе в команду, решив перед этим с помощью считалки "чу ва чи" кто сделает выбор первым.
Некоторым (как правило самым маленьким) выпадал несчастливый билет и они не попадали ни в одну из команд. Не раз среди них был и я. Но это меня не сильно расстраивало. Если мы не участвовали в игре, то подавали мяч из за ворот, успевая при этом сделать пас или два друг другу. За воротами была высокая трава, такая высокая что мешала бегать и в ней трудно было найти мяч. Часто вратарь позволял нам выбить мяч в поле, это было привилегией. Я всегда старался ударить со всей силы. Получалось не всегда.
Играли до позднего вечера. Вечером выпадала роса и пропитывала мои мокасины насквозь, питая мои стопы какой то неземной силой. Наверное поэтому я вырос таким высоким. Для меня игра заканчивалась когда за мной приезжал отец, стоя в стороне он наблюдал минут 10 за нашей игрой и лишь потом звал меня. По дороге домой я рассказывал сколько голов забил или если не играл, то не без стыда говорил что подавал мяч из за ворот. Так проходили дни моего лета.
Посреди лета я уехал к своему крестному в гости. Мы ходили купаться на чистейшее озеро, собирали ягоды и грибы в лесу и просто гуляли Полесьем. Погостив недельку, я собирался уже домой и его жена дала мне 10 гривен!!! Я сразу почувствовал как у меня подкосились коленки, а голова пошла кругом. Я чуть не упал. Мне стало тяжело дышать, в глазах то темнело, то они сами излучали свет, я не находил себе места в доме, пропала речь. Мой мозг прошибла мысль - "У меня будет свой мяч, я больше не буду стоять за воротами". Меня распирало от счастья.

С тех пор прошло много лет, много приятного произошло в жизни, но такого чувства счастья мне больше не довелось испытать. Наверное тогда я впервые почувствовал как сбываются заветные мечты.

21:22 

Антиподы или Братья по крови?

Думаю каждому из нас ни раз приходилось слышать как люди жалуются что им грустно. Но на самом ли деле чувство грусти такое страшное и плохое? Ведь в мире, на мой взгляд, Каждое является дополнением к Чему то. Мне вот на ум пришла русская пословица "не было бы счастья, да несчастье помогло", которая демонстрирует что Счастье весьма относительное понятие и его размер или качество зависят от размера передующего ему Несчастья. То есть Счастье зарождается в Несчастьи, есть его наследником. Точно так же я полагаю что и Грусть рождается в Радости, она есть реинкарнированной формой Радости. И наоборот. Именно благодаря существованию таких вот взаимоисключающих на первый взгляд и взаимодополняющих при более детальном рассмотрении форм психического состояния, мы и можем определять каждую из них по отдельности и наслаждаться ими. Да, наслаждаться Грустью. Мы должны быть ей благодарны за то что познаем Радость. Эти две категории, имеющее одно происхождение, обладают разным предназначением. Радость она ведь очень многогранная натура, беззаботная и эмоциональна (хоть и сама является эмоцией). Грусть же холодна и логична. Благодаря своим качествам, Радость помогает нам расслабится, отвлечься от реальности, сплясать в тандеме с Гелосом и забыться. Грусть же нам говорит всю правду прямо в глаза. Она нас не жалеет. Она честна. Она учит нас думать. Она заставляет нас действовать. Она приходит на смену запою Радости и заставляет действовать нас в наше благо.

Радость - наш собутыльник. Грусть - наш друг.

01:46 

Первая запись

Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой. Поднимаем глаза навстречу улыбке или оскалу окружающего мира. Думаем. Действуем. Чувствуем. Добавляем свои скромные усилия к приливам и отливам добра и зла, затопляющим планету и вновь отступающим. Несем сквозь мрак свой крест в надежду следующей ночи. Бросаем наши храбрые сердца в обещание нового дня. С любовью – страстным поиском истины вне самих себя – и с надеждой – чистым невыразимым желанием быть спасенными. Ибо пока судьба ждет нас, наша жизнь продолжается. Боже, спаси нас. Боже, прости нас. Жизнь продолжается.

Я на днях закончил читать книгу "Шантарам", она заканчивается словами, которыми я начал этот дневник. Не знаю почему я их использовал. Наверное потому что сам не могу написать ничего лучшего.

Я как то уже пытался завести дневник. Это был обрезок общей тетради на 48 листов, его размеры были небольшими, примерно как карманная записная книжка. Мне так хотелось. Почему я обрезал тетрадь, а не оставил ее изначальный размер? Не знаю. Я редко довольствовался предлагаемым мне товаром, во все я хотел внести правки. Даже новые карандаши в школе я при покупке перерезал по полам и лишь тогда им пользовался. Интересно бы понять природу таких поступков. Многие ребята из моего класса использовали какие то старые, погрызенные и неловко заточенные карандаши, оставшиеся еще с прошлого учебного года и я наверное не хотел выделятся своим НОВЫМ карандашом. Педантичность чужда мне и по сей день.

Так вот, та попытка не увенчалась лаврами, все закончилось парой тройкой записей, после чего у меня пропал интерес к продолжению этого огрызка. Возможно он сожжен, а возможно припадает порохами где то в закромах. Это было по меньшей мере лет 13 назад, но я по сей день помню с каких слов начал тот дневник. Наверное эмоции, полученные при написании тех слов, были очень сильны, раз я запомнил их. Тогда держа в руке шариковою ручку и склонившись над огрызком, я еще боялся открыть душу самому себе, заглянуть в себя. Да и о чем мог написать мальчик в средних классах. Что я тогда еще пережил, что попробовал из меню жизни? Ничего.

Интересно насколько сейчас у меня получится писать самому себе.

16:12 

Бывает когда мы делаем что то, неважно - читаем книгу, сидим на лекции, находимся в компании друзей в каком нибудь пабе или же сводим сальдо в тесном кабинете, мы отвлекаемся от этих занятий и уходим мыслями где то далеко, в мир выдуманный нами. В этом мире мы боги. Все события там спровоцированы нашими желаниями, невоплощенными и невоплотимыми идеями и планами в реальном мире. В этих грезах мы можем летать, быть непобедимыми, богатыми, мы испытываем в них чувство безграничной вседозволенности, абсолютной свободы в полете фантазий и желаний. Ведь это придуманный нами мир. Это наш мир. Мы в нем боги.

Кто то представляет себя нефтяным магнатом на собственной сорокаметровой яхте в Лигурийском море у берегов Монако покровителем сердец и загоревших тел сорока молодых девиц, испытывая при этом колоссальное самодовольство и самолюбование. Кто то в своих грезах стал успешным писателем, из под пера которого один за одним выстреливают бестселлеры, даровавшие своему творцу всемирную славу и признание настоящего и будущих поколений. И есть те, кто лишь в своих грезах могут представить как они ходят на своих ногах или могут всего лишь видеть красоту окружающего их мира, или слышать пение птиц и голос своей стареющей не по годам матери, или те кто самозабвенно мечтают о свежей пище и паре глотков чистой воды. ...а есть и те, кто мечтает о смерти, утопив в себе последнюю надежду.

Все мы пленники Чьей то воплотившийся мечты. Для нас она стала реальностью. И лишь наши собственные мечты делают нас свободными.

18:50 

..эх, Лида, ну шо ж ты не экономишь блядь клитор, видать не стать тебе невестой бля завидной :itog:

20:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:12 

Попытка написать стих

Старый пирс, увенчанный закатом,
запах моря и шепот ветра.
Выпиваешь мысли залпом,
сегодня сам, а завтра с кем то.
Ждешь от жизни лирики и счастья,
улыбаешься прохожим,
думаешь - "Король Я!"
..да, на тебя это так похоже!
Но жизнь не холст
да и ты ведь не художник,
оставил кисти в чьем то прошлом
и живешь как подорожник.
Что же ждет за поворотом?
Куда свернуть на перекрестке?
Думаешь сделал выбор сам ты?
Нет уж, все пошло нахлестом...
Так и катит ветер судьбы,
так и гаснут свечи на ветру,
-а где же спички? - спичек нету!
Бросила последняя надежда по утру.
А остались...,
остались старый пирс, увенчанный закатом,
запах моря и шепот ветра.
-А как же "завтра"?
-А "завтра уже нету"...


кое что из

главная